soarta sau ... nimic ?

dupa principiul "ori suntem golani ori nu mai suntem"..am in cap o mica-mare intrebare ! ti-e hotarat dinainte drumul ?viata?deciziile?alegerile si modul de a gandi si judeca lucrurile?inclin sa cred ca nu .de ce ?

datorita ..sau din cauza ( nu m-am hotarat inca) liberului arbitru, datorita faptului ca fiecare este liber sa aleaga orice, stanga sau dreapta, alb sau negru, bine sau rau.. etc ..

dar daca hotararea a fost luata candva .. poate de catre mine , poate de catre Cineva ( a se intelege D-zeu) care imi dicteaza asa -zisa soarta, iar acum trebuie doar sa inteleg deciziile luate dinainte .. si daca Cineva , sau poate chiar eu , am decis asa.. de ce nu am ales doar alegerile bune ?soar doar pe cele proaste? de ce le-am alternat in asa fel incat sa iasa un mare cacat, sa nu am satisfacute nevoile fizice si mai ales psihice si morale incat sa fiu catalogat drept frustrat ?daca am decis asa inseamna ca sunt un mare dobitoc si si afirmatia cum ca "iti meriti soarta" e nascuta clar din propriile dorinte neimplinite si acum intelese pe deplin.

in alta ordine ... sa incerci sa scapi de niste ganduri urate, ciudate si chinuitoare ce nu te lasa sa dormi e ca si cum a-i incerca sa scapi de o pietricica din adidas, care la inceput te irita, te enerveaza continuu, devine sacaitoare, te innebuneste si se termina prin a-ti face rani .. zeci de rani ..

da, frustrat

chiar azi un prieten a crezut ca ma jigneste spunandu-mi ca sunt "frustrat". aceasta insusire nu ma insulta in nici un fel pentru ca .. ..

frustrarea este cel mai cinic sentiment pe care poate sa-l aiba o fiinta umana. este sentimentul care ne apasa pe toti, o nevoie satisfacuta genereaza alta nevoie mai mare. nevoia, la randul ei, genereaza intotdeauna un sentiment de frustrare.. oricat ai incerca tu sa combati acest sentiment, el se reintoarce la noi intr-o forma sporita. e ca si cum te-ai lupta cu morile de vant...

cred ca , in general, avem o “personalitate” dubla. daca in privat suntem tristi si dezamagiti, odata iesiti in public aplicam aplica acea “persona” (masca) care ne ascunde sentimentul. functioneaza. functioneaza in mai toate cazurile, pentru cam toate sentimentele. ironia face ca sa nu putem ascunde sentimentul de frustrare. frustrarea este un motor pentru toate sentimentele negative. totul pleaca de la frustrare si se sfarseste din frustrare...

cand iubesti pe cineva foarte mult si simti ca acea iubire nu se materializeaza in realitatea ta, devii frustrat si treci prin mai multe stari de spirit. mai intai devii suparat si trist. ..dupa aceea devii nervos si manios pe toata lumea, culminand cu sentimentul de ura... frustrarea este unealta care te face sa devii manios pe toata lumea, cand in realitate esti manios pe tine... frustrarea te conduce intotdeauna sa dai vina pe alte persoane, cand in realitate singurul vinovat esti tu.. . .

... de cele mai multe ori privesc in gol si observ ca totul poate disparea daca sufletul meu isi propune asta... mintea...mintea , si nu altceva , imi inunda corpul cu sentimentul de frustrare, care-mi genereaza la randul sau un sentiment de descurajare cum ca orice lupta impotriva este in zadar...sau pierduta dinainte ..

cel mai probabil inseamna ca sunt un frustrat , depinde de nevoi, de dorinte si de cum privesti toate astea.. de care parte de afli..

da.eu.frustrat.dar cine nu e ??

eu si El ( fragmente )

aseara am avut intalnire.am avut o altfel de intalnire..partenerul fiind unul deosebit, cel mai deosebit, atat de deosebit incat stia dinainte sa rostesc ceva ( poate sa si gandesc !! ) ce voi spune..

aseara am vorbit cu Dumnezeu...

-tu esti Dumnezeu, Creatorul tuturor lucrurilor ?

-da

-tu esti Domnul Dumnezeu, Cel care iubeste cel mai mult pe oameni?

-da

-tu esti Dumnezeul care permiti crime, violuri, boli, razboaie, plansete de copii,inselaciuni, minciuni, foamete, ura , batjocura si blasfemii ?

-da

-si nu vezi nimic aiurea in treaba asta , nu ? lasa, nu mai raspunde, stiu si eu dinainte ce-o sa zici.. lasa...

-tu esti Dumnezeu, care l-ai trimis pe singurul tau Fiu , ma moara in chinuri si tortura pe cruce, pentru noi ?

-da

-bag de seama ca esti si un Tata foarte bun . ai rezolvat ceva cu treaba asta ?? lasa, nu mai raspunde nici la asta ..

stii , te-am rugat ceva, nu demult , mai tii minte ?( ar trebui sa tii, altfel ce Dumnezeu ai fii!! )

-da, dar . . .

suna o goarna si apoi se aude :

. . . . timpul alocat robului lui Dumnezeu, Florin, s-a sfarsit . . .

dau sa plec si dau nas in nas cu arhanghelul Gabriel

-nu te supara, stii cumva de ce pentru prima data anul asta , imi este foarte frig ?

-habar n-am ..

-ok, hai ca m-am convins si de voi, am venit bou si-am plecat vaca ..

-asta e, hai pa , ne vedem data viitoare ..

-s-o crezi tu !!

o zi

ma trezesc. nu ma doare capul.nu ma doare nimic.incepe o zi noua de care in viitor o sa-mi fie dor.caut tigarile si ies afara, e cald.ma intorc in camera iau o sticla de vin si o apa, reci ca gheata.ies afara spal un pahar si incep sa torn.fumez.caut o melodie , una anume si ii dau play.stau pe scaun , beau, fumez , ascult melodia si ma simt bine. nu prea mananc, ma hranesc cu altceva.iese toata lumea.caterinca. beau, fumez si joc table, de obicei bat. cand iau bataie ma arunc in piscina de cateva ori. pe unii ii stropesc dar nu imi prea pasa, ma simt bine.feriti de unii ochii , pup. astept sa plec la plaja , vreau sa inot mai mult ca ieri.de departe, cand nu se uita nimeni, mi se poate citi pe buze:te iubesc.primesc zambete si pup.ma simt bine.umflu salteaua, ma fac rosu ca un rac o pun la spate si plec la plaja.e cald , merg mai mult de unul singur dar nu prea imi pasa, ma simt bine.ajung la plaja.desfac o bere, aprind o tigara si ma uit spre mare.termin tigara, o sting in nisip si ma arunc in apa.iau in brate si pup.plec in larg.inot.inot.ies pe mal.am obosit.stau pe prosop si fumez.ma duc sa ma plimb.ma intorc. merg pe mal, ma tin de mana si ma simt bine.plec spre casa.ajung si ma arunc in piscina.torn un pahar de vin si ascult o melodie care-mi place.pup.pup.aprind o tigara.ma uit cum ard lemnele sub gratar, ascult muzica si dansez. cant.beau. ma simt bine.pup.mananc.vorbesc. caterinca, in general de mine dar nu prea imi pasa, ma simt bine.fac un dus si ma imbrac. ies sa ma plimb pe malul marii, tin de mana si ma simt bine.pup.fac poze.pup.ma intorc spre casa.stau pe scaun , ascult o melodie care-mi place si fumez o tigara.beau in pahar de vin.intru in casa.pup.fac un dus , iau laptopul de afara si il pun jos, in camera. pun o melodie care-mi place pe repeat si ma arunc in pat.pup. ma simt bine.nu pot sa adorm.pup.adorm.

cea mai buna reclama care am vizionat-o .. o postez acum pentru ca transmite ceva, pentru ca misca ceva .. pe undeva .. 

que sera , sera ..      cantata de ( si pentru ) copiii cu dizabilitati din Thailanda.. 

ce va fi , va fi
viitorul nu e al nostru ,sa-l putem sti
ce va fi , va fi..

nu , nu , nu si nu

la 5 ani m-am speriat asa de tare de un cutremur incat imi doream din tot sufletul sa nu ma mai duc la gradinita , si sa stau acasa . si am stat.

la 7 ani vroiam sa am cea mai frumoasa pereche de adidasi din clasa si pentru ca aveam 10 pe linie , aveam cei mai frumosi adidasi din clasa

la 10 ani mi-a fost facuta cadou o ditamai masina cu telecomanda . dormeam cu ea. un an de zile am vrut s-o am. si uite am avut-o.

la 14 ani.. am inceput din ce in ce mai tare sa iubesc Dinamo. simteam nevoia sa fiu mai aproape de ei, sa strig si eu din peluza Lupta Dinamo..si tata m-a dus pe stadion.de acum , aveam cu ce ma lauda.

la 15 ani am vrut sa mi-o trag . si mi-am tras-o.

la 16 ani am descoperit marea si tot ce inseamna ea..din Mamaia pana in Vama Veche si din zeci de rasarituri pana in adancul sufletului .ne-am imprietenit pe viata..

la 18 ani am vrut sa ma prinda soarele de dimineata prin baruri , cluburi,bodegi,camine,parcuri paturi straine i sa iau bacu' si toate mi-au iesit.am mai vrut ca tata sa ramana cu noi dar  D a considerat ca trebuie sa ne ia ceva ca sa ne dea o fata mica, blonda cu aceiasi ochii ca ai lui. targul a fost rezonabil.

la 20 de ani n-am vrut nimic,m-am lasat purtat de valuri si de vant si iarasi am avut succes.

la 22 vroiam sa termin facultatea si sa am un job bun , sa castig bine si sa fiu inconjurat de oameni de la care am ce invata . si asa a fost

la 24 am vrut sa fiu fericit .. si mi-a luat un fix un an sa imi dau seama ca fericirea nu exista ci de doar o perceptie a noastra ..  si ca nu trebuie sa o mai caut ..

la 26 . . . am vrut sa fiu iubit dar Dzeu mi-a spus NU. mai exact :NU MERITI ! si apoi , singur cu mine m-am gandit ca poate nici iubirea nu exista .. si poate n-ar mai trebui sa o caut ..

nu mai putem sa ne iubim decat pe noi insine .. 

niste cuvinte .. ( part I )

pot sa numar pe degetele unei singure maini , nici alea toate, persoanele carora le-am spus "te iubesc"..si pe degetele aceleiasi maini, doar ca de data asta mai putine , persoanele care mi-au spus "te iubesc"..

..doar niste cuvinte, rostite din piept. acelasi piept in care sta ascunsa inima ? sa fie , oare ? cuvinte dulci transformate cateodata in cuvinte amare ..amestecate cu zeci de tigari mai putin amare..umplute cu ganduri mai mult sau mai putin amare.. impletite cu melodii din ce in ce mai amare..adunate toate intr-o stare prea amara..

..niste cuvinte ce pot insemna totul sau pot insemna nimic ..niste cuvinte ce nu trec neobservate ..niste cuvinte neobisnuite , care sunt atat de banale incat par ciudate ..pe care le simti din pielea de gaina de pe intreg corpul.. continuand cu fiorul rece pe care il simti pe sira spinarii.. si terminand in maduva oaselor..

..niste cuvinte care taie ca o lama .. ca un bisturiu, in acelasi loc, de fiecare data mai adanc , si mai adanc , si mai adanc ,si mai adanc ... o rana care n-ai vrea sa se inchida niciodata , o rana care nu te doare .. o rana prin care respiri.. o rana care iti da viata ..

.. o rana care daca se va inchide vreodata va lasa locul unei cicatrici tare urate ..tare urate..

wake pe up..

una din cele mai frumoase luni ale anului : septembrie ..parca suna si frumos, nu ?are ceva, nu stiu inca ce, nu-i pot asocia atributul care s-o lege definitiv de frumusete..

cu serile de septembrie pot concura in grandoare doar noptile calde ale sfarsitului de mai.acum se imbraca totul in aur, natura stie ca nu va rezista prea mult crivatului ce va sa vina .. si depune armele dar o face cu atata delicatete ca iti vine sa aplauzi spectacolul ...

asa cum martie trezeste la viata toata suflarea inghetata tot asa septembrie scoala tot din amorteala torida ce ne adoarme in trimestrul mijlocului de an ..

septembrie ne leaga , ne aduce impreuna .. si cateodata ceata diminetilor ei (sau nu) ne umezeste ochii..

ciudat dar nu simt nimic din toate astea..

so, wake me up when september ends ..

 

bate , si eu stiu ca bate ...

bate, si eu stiu ca bate si vreau eu sa bata.
bate si-o aud intruna si nu mai vreau sa bata
de fiecare data, ca-ntaia data.
de fiecare data, ca ultima data.
n-are culoare, n-are, ca miezul de piatra,
ca miezul pietrei, de-ar batea miezul de piatra.
nimeni n-a vazut-o niciodata. 



mint ce-i care spun c-au vazut-o vreodata...
ea bate,si eu stiu ca bate, si vreau eu sa bata.
o aud intruna, pana nu mai vreau sa bata.
dar auzul meu si ea sunt doar o bucata,
un singur bloc de piatra nedespicata...

Inima   de Nichita Stanescu 

ma urasc

nu rare sunt momentele sau minutele poate chiar orele in care ma urasc !! pentru a incerca sentimentul asta nedemn si anticrestin cateodata ai nevoie de motive ... a zis cineva motive ?? da, parca eu eram ...

de cate ori as vrea sa spun ceva , 99 % dintre cazuri probabil un adevar, si nu o fac , ma urasc ...

de cate ori simt ceva si imi calmez sau reprim acel sentiment , fara a-i da posibilitatea sa creasca, sa traiasca si sa se dezvolte , ma urasc ..

de cate ori ma comport prin actiuni , fapte sau vorbe , impotriva ratiunii sau inimii mele, ma urasc...

de cate ori nu sunt eu.. nu spun ce-as spune eu, nu simt ce-as simti  eu ... ma urasc 

de cate ori ma bucur si iau in plina figura un pumn de fericire desi stiu ca nu am motive sa o fac .. ma urasc ...

de cate ori ma prefac ca mi-e bine si n-am curaj sa spun lucrurilor pe nume .. ma urasc ...

de cate ori plang sau ma doare , ma urasc ...

de cate ori am sute de ganduri care nu ma lasa sa dorm si atunci cand dorm visez lucruri pe care nu credeam ca le voi visa vreodata .. ma urasc ...

pentru ca imi pasa .. pentru ca am ales sa imi pese ...

inca o data

echinoctiu.racoare.cer albastru profund.crengi de aur stropite cu rugina.miros de frunze uscate fosnind sub picioare.. a venit vremea..

septembrie e drumul cu un singur sens care duce spre alt an..

.. aveam cu anumiti prieteni obiceiul ca in ultima seara a anului ce va sa treaca sa ne spunem realizarile si deceptiile anului ..obiceiul s-a dus -dar implinirile si dezamagirile au ramas sa ne umple anul care atrecut pe langa noi sau prin noi.. as vrea sa am asa buni prieteni sa mai jucam jocul asta de copii inca o data ..si toti sa fie sinceri , macar o data ...   sa lasam denumirile si comportamentele de bulangii si pitipoance pe presul de la intrare alaturi de ipocrizie si intentia perpetua de a ne judeca unii pe altii .. cine si ce a facut rau sau bine , suntem cum suntem .. si ne avem unii pe altii si la bucurie si la rau.  pentru inca o data, as vrea sa-mi pot deschide sufletul , sa mai pot fi sincer-pana in adancul sufletului-cu ai mei prieteni, cu viata , cu mine ..inca o data 

pentru inca o data as vrea sa ma pot privi in oglinda fara sa-mi fie rusine , fara sa port vreo vina pentru ceva , fara sa ma gandesc ca cineva ma iubeste sau nu si ce am facut eu sa merit iubirea asta .. fara sa fiu judecat de semenii mei pentru faptele mele , pentru vorbele scoase ..

pentru ca acolo sus , judecata de face cu doua (2!) coase ...  si e mai mult decat de ajuns ..

fall

se iau :

- se ia o seara pierduta sau castigata , depinde cum vezi lucrurile

- se adauga fix 6 ore de somn , innterval de timp 5.oo AM- 11.oo AM

- se pune la foc de un meci de liga secunda, jumate rece -jumate cald

- se face o recapitulare a hiturilor de vara , in aceeasi dupa amiaza de toamna .. nici calda, nici rece..

- se lasa la racit niste ganduri venite parca dintr-o alta zi .. sau noapte care se coc bine de tot intr-un creier si asa copt.. 

-se taie una bucata inima si se presara cu  sentimente contradictorii aparute datorita gandurilor si creierului copt..

 - se lasa timpul sa treaca pe langa mine , usor , fara sa aduca nimic bun sau nou.. iar odata cu timpul se lasa si o particica de viata ..

a iesit o minunata zi plicticoasa de toamna pe care nu ti-e dor deloc s-o traiesti .. chiar deloc. o zi de care te poti lipsi oricand ..dar care nu se lipseste ea de tine , te observa si se pune pe capul tau asemeni gandurilor de care nu poti sa scapi ..

deci .. unde ramasesem ? aa.. da.. parca ma doare capul , sau stomacul, sau ficatul, sau rinichii.. sau nu stiu ..

dar ceva tot ma doare ..

could be the heart ??

un joc ...

microbul fotbalului e imposibil de explicat.. la fel si satisfactia datorata unei victorii a echipei favorite sau supararea pricinuita de infrangerea aceleiasi echipe.

cum se face ?

se ia o echipa, se adauga suflet mai mult sau mai putin. e de ajuns ?cam da.. de aici porneste totul: ore petrecute in soare, frig indurat si ploi nesfarsite ,deplasari interminabile umplute cu entuziasm si asortate cu bucurii sau nervi , dupa caz ..  interesant este ca nu sti ce note are copilul tau la scoala , cu cine se mai joaca , ce ii place sau displace dar ai cunostinte vaste despre celalalt "copil" al tau.. cine pe ce post joaca, cu ce picior loveste mingea, iti faci propriul "11", ai in cap scheme , sisteme de joc,..

iar in relatie cu aspectul asta , poate te bucuri cand primesti o marire de salariu sau ti s-a insanatosit cainele , ti-ai luat o masina de spalat mai performanta .. dar mai tare te bucuri cand iti castiga echipa ..  "baietii" iti influenteaza uneori judecata, timpul petrecut cu familia, alteori programul de lucru dar asta e ..sunt ai tai si ti-i insusesti si dupa victorie dar si dupa esec..

nu trece mult pana cineva te "eticheteaza" si catalogheaza, superficial bineinteles, ca fiind "stelist", "caine" sau "tigan"si esti judecat dupa echipa favorita.. iar cunoscutilor tai , cu microbul in sange le va patina mereu pe creier gandul ca esti sau nu esti de-al lor..  

virusul implica de asemenea "mari adunari" in fata TV-ului, clanurile se intalnesc si printre pahare si sticle privesc 90 de minute dupa 22 de indivizi care alearga sau paseaza o minge , cautand fiecare s-o bage in ate ... oamenii se cearta ( mai tot timpul )alteori sunt de acord unii cu altii, vocifereaza , injura ca printr-o portavoce sau doar printre dinti, ciocnesc pahare , sparg seminte .. sunt vrajiti de dreptunghiul verde ..

pentru ca adoua zi dupa etapa sa mergi la servici sau pe strada sau in aceeasi bodega , sa intri relaxat si cu pieptul inainte , privirea sus .. dezinvolt, si sa-i vezi pe cei din celalalt clan pricajiti, mici si cu capul plecat si sa nu le spui nimic .. sa le dezvolti un zambet mic si batjocoritor aruncat in bratele mistoului.. intelegerile sin priviri fac cat toate cuvintele din lume cand vine vorba de caterinca fotbalistica .. 

fotbalul aduce oamenii aproape ..asa ar trebui..asa si este .. un spectacol .. un joc ,, e doar un joc

Cine Nu Cunoste Supararea Dupa Esec.. Nu Este Infestat !  by Alex Ferguson 

viitor anuntat !!!

..si inca mai sunt motive si inca mai am credinta ca pentru unii sunt doar o distractie si nimic mai mult, o aventura sau pur si simplu un mod de a petrece timpul.. un individ care ii face sa rada , un clovn , o umbrela cu care se apara de ploaie iar cand iese soarele din nor se arunca pe undeva ..

dragoste?? NU.. unii o poarta in mainile ridicate deasupra capului ca sa nu le cada , sa o fereasca de tot ce ii inconjoara, sa o protejeze de tot cei rau iar altii o poarta in suturi , undeva pe jos ..

pasiune?? DA.. dar dupa cateva beri ..  imi dau seama ca fericirea e doar o iluzie , o perceptie strans legata de speranta si sentimente de bine si cu toate astea o iluzie dupa care eram dispus sa alerg , dupa care eram de acord sa plang, dupa care acceptam sa am rabdare fara sa astept nimic in schimb ..din pacate aripile cu care zbor atat de sus , incat nimic si nimeni nu ma poate atinge imi sunt taiate si din convingerea ca trebuie sa dau totul ca sa primesc ceva am ajuns la aceea ca trebuie sa dau putin ca sa primesc nimic ..

orice are un inceput are si un sfarsit ..  de multe ori spontan .. de alte ori anuntat..parca am mai fost anuntat o data si parca n-a fost bine .. parca am murit.. si poate o sa mai mor ..

.. si parca inima nu ma lasa sa fac altfel , parca ii place sa fie intepata continuu.. parca ii plae sa sufere .. de parca asta ar linisti-o ..daca n-as fi in toate mintile as fi jurat ca e o mare conspiratie impotriva mea. dar din pacate sunt rational si imi pasa si imi pun intrebari , sunt nevoit sa-mi pun intrebari ..si sunt doar eu ..

.. si fantomele pe care sunt nevoit mereu sa le suport-persoane iesite in decor fara sa le fi cunoscut prea bine-  si sa-mi fac viata in raport cu dorintele lor , cu amintirile lor sau cu regretele lor..  si nici n-am cu sa lupt cu ele..

probabil trebuie ca incerc acum un sentiment de-al lui Satan, stiind ca timpul meu se apropie de sfarsit ,..pot fi cateva ore , cateva zile , cateva luni sau cativa ani .. se apropie .. si nu pot sa fac nimic sa impiedic asta ..   

te amo

pentru ce acest post ...

pentru ca imi face sufletul sa tresalte cu fiecare atingere si cu fiecare sarut ..

pentru ca inima imi bate mai repede cand se afla in preajma mea si ma pierd de fiecare data cand ma uit in ochii ei ..

pentru ca e primul meu gand cand ma trezesc si ultimul meu gand inainte sa adorm , si nici nu puteam sa concep altfel ...

pentru ca e mai de 3 ori mai inteligenta decat mine si de 12 ori mai frumoasa .. 

pentru ca imi vine sa o strang asa de tare in brate de fiecare data si sa nu-i mai dau drumu' din bratele mele sau pur si simplu vreau sa o fac una cu mine sa nu mai fim doi .. sa ne lipim , sa gandim, sa vorbim si sa respiram ca unul ...

pentru ca vorbele ei imi suna in cap ca o melodie , pentru ca orice cuvant e lege si porunca pentru mine .. 

pentru ca sufar de fiecare data cand este departe, cand nu ma priveste si nu imi cauta ochii cu privirea, pentru ca sunt mort cand simt ca nu se gandeste la mine si plin de viata cand gandul ei se indreapta spre mine ca o sageata ...

pentru ca ma face sa simt ca traiesc ( din nou ) acum , mai mult ca niciodata si ma face sa asimilez sentimente pe care nu le cunosteam si nu ma stiam in stare ca le-as putea avea ..

pentru ca nimic nu este mai important si mai de pret ca ea..

pentru ca datorita ei si a felului cum imi prinde mana in mana ei , a felului in care ma mangaie pe obraz sau imi musca buza de jos ... devin o persoana mai buna si mai nobila ...

pentru ca simt ca sunt cel mai norocos om din lume .. cand ea e alaturi de mine ..

pentru ca ea e motivul meu .. de fapt , ea reprezinta toate motivele mele ...

pentru ca nimic in lume ori in cer ori sub pamant , nu m-ar putea face sa n-o iubesc si sa nu-i simt rasuflarea pe obrazul meu ...

pentru ca ea e a mea .. si eu sunt al ei .. si recunostinta mea pentru acest lucru e eterna .. si sunt setat continuu pe un pe cel mai de pret sentiment din lume .. pe care l-am dorit si care a venit ..

pentru ca .. ea .. e cea cu care ma invelesc cand mi-e frig , e pastila ce ma face bine de fiecare data .. e mancarea pe care o mananc atunci cand imi este foame , bautura pe care o beau cand mi-e sete , haina pe care o port cand ies afara .. marea in care inot ..si pe care il respir ..

asta e pentru ea .. pentru ca ma duce spre fericire .. o fericire pe care nu o pot masura .. doar simti .. 

pentru ca sunt "al dracului de fericit " .. 

pentru ca o iubesc ...

open day - part II

am ulei, portofelu', prosop si mp3-u'. ala care geanta cu bere ( mama, ce cald eeee ). se simte miros de mare , adie si briza, n-am ajuns inca in forfota de pe faleza plina cu fel si fel de mirosuri , unele mai atragatoare altele , in egala masura respingatoare. raman la mirosul de briza. pff.. mai am putin si imi scufund picioarele in nisip ( abia astept sa sar in apa ). ne asezam confortabil ( avem si minge acum ). .. e vreme de volei dar il lasam pentru mai tarziu. urla vreo 2 melodii .. "ce hituri anu' asta baa " - zice unu'. ca de obicei una se aude mai tare alta mai incet , depinde de unde bate vantul. lume ca la balamuc, in apa mai putini ( avem valuri azi .. esteee ). dau sa desfac o bere si unu' deja si-a luat zboru' in valuri .. il urmez cat de curand .. mai iau un gat, aprind si o tigara ca na .. abia am venit. ( mama si ce arde astaaa .. ) imi mai fac curaj cu un gat sa umflu doua (2!) saltele .. si in timp ce le bag in ele si ma fac rosu la fata ma gandesc .( sa vezi ca o sa stau 2 minute pe ele ) dupa ce transpir bine de la atata pompat, cu buzele strambe , rosu la fata , respiratie greoaie , trag si ultimu' gat de bere, sting chistocu' si-l acopar bine cu nisip .. ( care mai intri in apa ?? ) si fara sa mai astept prea mult raspunsul ma intdrept spre apa .. deja se formeaza in fata mea ul treenulet de oameni , alta "echipa", pe care n-o cunosc, as vrea sa-i depasesc ca merg foarte incet dar  nu prea am pe unde.. potecuta are vreo 30 de cm .. ( pe unde plm s-o iau ma ?! , ca ajung maine ).. incerc sa-mi mentin calmul , sa fiu rabdator si in timpul asta mai arunc ochii in stanga .. in dreapta .. ( s-a mai schimbat ceva p-aici ?? ) .. in vreo 10 secunde imi trec prin minte , asa rapid, ce am mai facut anii trecuti p-aici . ajung la apa ( e putin rece, mda.. ca sunt valuri ) .. mai imi balacesc putin picioarele si fara sa-mi dau seama bag un sprint fix in primul val.. (uaaaahhh , ce bine eee ! ).. ma uit in sus , ma uit in larg , ma uit spre plaja .. 

 ies pe mal si ma intind pe prosop .. prima melodie care o aud pe plaja este : 

pfff... si e d-abia 1 ..   :)  

open day

drum lung dar deloc obositor. emotii printre bere, bere printre muzica, muzica printre valuri si tot asa. car bagaje , desfac pungile pentru gheata si le bag repede in congelator. sa vedem , mai e ceva de facut ? astea le las deoparte pentru mai tarziu, astea sunt pentru plaja ... aahaa.. uite laptopul.strig.

- ba , unde e prelungitorul ? ai scos sistemul ? ai legat toate boxele ? bine , hai du-te la treaba ta ..

bag laptopu' in priza  ( mama, nu se mai deschide asta!! ), bag parola , trec peste update-uri si ce dracu' mai apare si deschid Virtual Dj. conectez placa de sunet si bag jack-urile unde trebuie. ( s-o fi facut gheata aia ?! ) setez output-urile pentru casti si pentru boxe , e si microfonul pe aici ( sper sa nu fi uitat mouse-ul ) si cred ca e totul gata .. se incarca playlistul . paharul e curat si rece . 

-ai luat ma vinu' din masina ?

gasesc ceva sa deschid sticla , torn in pahar si fug repede la frigider ( gata gheataaa ) , ma intorc la laptop.. un checksound ceva mai usor ..   caut o melodie ..

mai imping niste wati... iau un gat de sprit rece .. imi pun casca la ureche si dau PLAY .. 

pfff.. e doar inceputul ..   

- hai ma ,mergem odata pe plaja ???

love is for free

in locul acestui articol trebuia sa apara altceva .. pe care il voi prezenta in viitor . dar spatiul lui il vor ocupa niste litere aruncate aleatoriu , la misto , pe care simt nevoia urgenta sa le dau drumul din taste .. 

m-am saturat de oamenii care asteapta ceva ..

m-am saturat de oamenii care alearga dupa non-valori  ..

m-am saturat de oamenii care nu spun ce gandesc ..

m-am saturat de oamenii care nu fac ce vor .. implicit de mine (!)

m-am saturat de amintiri care nu-mi fac doar bine ..

m-am saturat de oamenii care nu cred .. indiferent in ce ..

m-am saturat de oamenii care alearga dupa bani .. 

dintre toate lucrurile care sunt gratis , free, mocca pe lumea asta .. dragostea e cel mai de pret lucru care nu costa nimic .din fericire . sentimentul , lucrul  care ar fi trebuit sa fie cel mai scump ...

m-am saturat sa ma satur de toate astea... 

mi-e foame de dragoste ..

rise & fall

direct proportional cu dragostea pe care o port pentru altcineva este ura pe care o port fata de mine.si la fel de proportionala e si vina.vina si situatia pentru situatia in care ma aflu. si dupa zi vine o noapte si apoi o alta zi. foarte urat e ca zilele seamana intre ele ca doua picaturi de apa.nimic nu le diferentiaza. si atunci , ce as putea sa astept de la ziua de maine ? ce am asteptat si ieri . parca as fi in nisipuri miscatoare , cu cat ma zbat mai tare cu atat mai repede ma scufund. ma sperie gandul ca orice are un inceput are si un sfarsit . si chiar de-ar fi asa , de ce sa nu decid eu care e sfarsitul ? de ce e mereu sfarsitul atat de aproape de inceput ? cum poate sa-ti fie sufletul intr-o zi in inaltul cerului pentru ca a doua zi sa cauti o raza de lumina undeva in adancul pamantului ?

daca asta e marire si decadere , daca e "rise & fall " , nu mai vreau ...

realitate

aproape  2 luni.tot eu. tot aici. schimbat ? nu. cu regrete.. nu.  pentru ca schimbat era altceva , pentru ca schimbat era bine. pentru ca intrebarile puse gresit duc la rapunsuri false. in urma acestor intrebari false apar decizi proaste care duc la decizii si mai proaste...in concluzie avem o ratiune sau o gandire total gresita. daca tragem linie ajungem la un sentiment de vina , revenind la alegerile care le facem cu care nu mai suntem de acord in momentul in care ne simtim ca ne fuge pamantul de sub picioare. cand ideal ar fi sa ajungem din nou pe pamant suntem din ce in ce mai mult in aer .oare cati oameni simt ca sunt in aer , ca simt realitatea pe pielea lor, atat de tare , atat de dureroasa.

din motivul asta poate cautam anumite realitati , altele decat cele care ne dor. realitati dobandite prin anumite mijloace , evident nu e nevoie sa le amintesc . cel mai bine ar fi sa ne alegem realitatea care ne convine si sa ramanem acolo, in dreamworld.  dar nu. revin de fiecare data si cu realitatea asta vin si gandurile alea proaste de care nu pot sa scap. cand nu putem evada de aici, macar cateva ore, alegem sa evadam in amintiri unde e la fel de bine , traind acea clipa la care ne gandim , inca o data , macar la jumatatea intensitatii pe care am trait-o la cel moment. inapoi .

realitatea asta ... doare ...

Lucy aka Lucifer

nu i-a ramas nimic din ce a insemnat la inceput ! mana dreapta a lui Dumnezeu, cel mai iubit ai mai apreciat dintre arhangheli, cel mai frumos si cel mai inteligent ..probabil doar el putea ajunge Diavolul. si ce puternic , atat de puternic ca a pus stapanire pe lume imediat ce i s-a dat aceasta putere. poate nu ne dam seama ca ii servim lui in fiecare zi , de fiecare data cand ucidem , mintim, batjocorim sau injuram si cate nu sunt ?!

Lucifer , un nume predestinat luminii , este Printul Intunericului . la judecata se spune ca cei drepti vor iesi la lumina ca sa li se vada faptele ( care sunt bune ) iar cei rai vor alege intunericul ca sa nu se vada ce au facut ..caci faptele lor nu le fac cinste.

oare unde o sa ma aflu? probabil ca viata asta de care ne ingrijim atat nu inseamna decat 0,00001 % din cat vom trai dupa moarte .. multi nu isi fac griji din pricina asta ..hmm .. ar trebui ? n-ar trebui ??

sometimes

primul meu post in engleza, astept pareri .. 

sometimes I’m dark , sometimes I’m not

sometimes I’m blue, sometimes I’m hot

 

sometimes I loose, sometimes I win

sometimes I’m lost, sometimes I dream

 

sometimes I’m rich, sometimes I’m poor

sometimes I’m saint, sometimes I’m hoor

 

sometimes I cry, sometimes I’m drunk

sometimes I laugh, sometimes I’m junk

 

sometimes I fuck, sometimes I’m fucked

sometimes I’m God, somethimes I’m not

 

sometimes I’m close, sometimes I’m near

sometimes I shout, sometimes I fear

 

sometimes I love, sometimes I hate

sometimes I judge, sometimes I ‘ late

 

sometimes I’m dead, sometimes I’m gold

sometimes I’m bad, sometimes I’m fooled

 

sometimes I write, sometimes I read

sometimes I joke, sometimes I wipe 

 

sometimes I ‘m sad, sometimes I’m not 

but every time I have a hope ..

dulce autodistrugere

aceeasi agenda, poate acelasi pix.aceeasi stare.persoane diferite.oo..da.. acelasi EU. eu , eu, eu .. si iarasi eu.nu pot sa scap de mine, pot sa scap de oricine , in orice mod, oriunde si oricand, dar nu pot sa schimb deloc modul de a gandi , de a vorbi, de a scrie , de a deschide laptopul,de a bea, de a saruta,de a fuma si in ultimul rand , de a iubi.tot capul sus si inainte, mai ales inainte.. cu toata fiinta , cu tot sufletul, cu aceleasi sperante si asta indiferent de urmari.asta e o urmare deloc fericita.. always me .. 

si mereu aceleasi ganduri si mereu aceeasi intrebare : de ce eu ? de ce nu altcineva ? de ce nu el ?de ce asa ?de ce acum ?sunt eu cu ceva mai special ?am ceva in plus sau poate in minus?

cert e ca nu mai vreau sa fiu treaz , sa gandesc , sa spun atatea cuvinte, sa-mi pun atatea intrebari, sa ma prefac ca inteleg , ca sunt impacat cu mine , ca stiu, ca am mai trecut prin asta ..ca ii inteleg pe toti, ca ma inteleg pe mine

NU. as vrea sa mai stiu, as vrea sa aflu, as vrea sa intreb, sa strig, sa zbier, sa reprosez altora si mie, sa ma bat singur , sa imi dau una peste ceafa si sa-mi spun :

"trezeste-te ! nu o sa fi niciodata altfel !! n-o sa schimbi nimic , niciodata , nici un gand pe care il ai , impaca-te cu asta !! "

dar n-o fac.oare de ce ?pentru ca eu cred in ceva in care voi nu credeti ?! nu .deocamdata , il am pe Dumnezeu dar sper ca intr-o zi sa ma aiba si el pe mine ..

ooh, tu , dulce autodistrugere ...

nimic

erau zile cand imi cadea telefonul din mana la primirea unui mesaj. erau zile cand discutam lucruri importante in vreo sedinta si trimiteam mesaje pe sub birou. erau zile cand supararile din timpul zilei se pierdeau cu totul cand se lasa seara. erau zile cand trimiteam cate 20 de mesaje pe zi , unei singure persoane. erau zile cand ma bucuram ca nu sunt singur pe lume. erau zile cand cantam prin casa , singur, de nebun , fara muzica... erau zile cand radeam de unul singur pe strazi. erau zile ploioase cand deasupra mea era soare. erau zile si nopti linistite in care ma trezeam sau adormeam cu un singur gand. erau zile cand auzeam ca am fost visat si ma bucuram ca niciodata..

am avut si eu un vis pe care a trebuit sa-l tin pentru mine pentru ca nu am mai avut cui sa-l spun...

acum nu mai e nimic...

o stare de spirit ?

cand iesi dintr-o groapa de 2 m ca sa cazi intr-una de 4 m , nu poate fi bine.ca si cum ai fi bolnav de raceala si dupa ce te faci bine dai in hepatita.alte nopti nedormite, iar zeci de tigari fumate, mult mai multe ganduri si intrebari fara raspuns.

n-o sa inteleg niciodata care-mi sunt greselile , unde am gandit sau actionat rau, de ce mi se intampla mereu aceleasi povesti de care nu am nevoie, de care sunt satul si de care o data pentru totdeauna , m-am saturat .. intotdeauna am fost plin de speranta chiar si din putinul care imi ramanea crestea tot mai mare , dar de data asta cred ca nu mai are de unde sa creasca pentru ca nu mai e nimic. nu mai sper sa mi se intample nimic bun, nu mai am de unde astepta asa ceva, in ciuda actiunilor mele de a indrepta starile de spirit in care cad.

nici azi , nici maine si poate niciodata n-o sa fiu stapan pe viata mea.. nici unii din noi poate nu suntem.multe lucruri care se intampla nu sunt din cauza faptelor mele sau a ceea ce spun. altii, indirect si fara voia lor imi vor hotari din ce in ce mai intens viata.cu toate cu am impresia ca nu sunt vinovat si am facut totul corect pot fi oare vinovat de alegerile care le-am facut si optiunile care mi le-am insusit ??

cu atat mai pacatos e sentimentul cand esti neputincios,cand nu ai ce face si nici o putere reala sa schimbi starea de fapt a lucrurilor..oare mai are rost sa ma intreb cand se vor incheia toate astea ? si in mod ciudat toti pe langa tine vad noi inceputuri cand tu vorbesti si traiesti numai sfarsituri .. cere un om atat de mult cand vrea sa nu mai intre de fiecare data in rahat ?cand nu mai vrea sa fie mintit si batjocorit ? cand vrea sa nu mai lupte ? toata lumea vrea sa lupte , toti vor ca tu sa lupti, sa fi luptator, sa te zbati ..

viata nu e o lupta.eu nu sunt un luptator.eu sunt un om.un om care s-a saturat de lupte, caruia ii e frica de lupte , un om care a luptat si nu a invatat nimic din cele pe care le-a purtat..

de ce te scoate cineva la lumina pentru ca apoi sa te arunce mai adanc in intuneric ?nu e doar o stare de spirit , nu nu ..

se numeste realitate ...

Matrix Reloaded

de azi incepe o noua etapa .. s-o numim Reloaded , pentru ca e vorba de matrix, de dreamworld si implicit  de real world .. primul post .. azi ..